"Women in Wigs" Project

Красота требует жертв
Каждая мало-мальски нормальная женщина однажды понимает, что смена внешнего образа - это то, что "доктор прописал". И тогда память подсовывает фотку какой-нибудь шикарной дивы, уверяющей, что именно применение этой маски (крема, таблеток, геля. т.д.) превратили вчерашнюю Золушку в сегодняшнюю королеву бала. Тут же услужливое воображение рисует восторженные всхлипы за спиной, и штабеля пленённых особей мужского пола у ног. 

Я не стала исключением. Одна из таких журнальных див прочно поселилась в моём воображении, нашёптывая и убеждая, что для полного счастья мне надо слегка поменять образ, ну, например, купить вот эту безумно дорогую маску для лица с отбеливающим эффектом. Я сдалась, уговорив себя, что "хуже не будет".

Утро не задалось. 

Вчерашняя заморская "чудо-маска", производители которой божились в инструкции, что даже разовое применение " омолодит на 10 лет", сыграла со мной отвратительную шутку. Как всякая совковая баба, уверенная, что "много, не значит "плохо", а значит " наверняка", вместо положенных 10 минут, я продержала её 30, и преспокойненько улеглась спать, в полной уверенности, что завтра начнётся новая жизнь "писанной красавицы". А поутру...

- И что мне теперь делать с этой...э-э-э..."молодостью", - спросила я зеркало, из которого смотрела "поганка бледная". Мало того, что цвет лица был, мягко говоря, несколько не здоров, так ещё и подозрительная сыпь красовалась на подбородке и щеках. 

- Похоже на диатез, - диагностировал муж, рассмотрев меня, - Всё верно, согласно инструкции, ты держала 30 минут, значит и помолодела на 30 лет. Тебе сейчас месяцев 8, а диатез - сопутствующее заболевание младенчества. 

Изведя полтюбика тонального крема, я угрюмо призналась в полном поражении, и к тому же обнаружила, что времени, даже на элементарный макияж, у меня уже нет.

- Докрашусь в машине, благо по дороге 3 светофора и железнодорожный переезд - успею", - успокоила я себя.

Но звёзды в тот день явно встали "в раскоряку", меня ждало ещё одно неприятное открытие: машина категорически отказалась заводиться, а значит, я "попала". Общественным транспортом доберусь только к середине рабочего дня. 

- Н-да, придётся ловить тачку.. и это ранней весной, в светлом пальто, на грязной обочине!!! Другие варианты есть? Нет. Надо хотя бы выбрать участок дороги почище... А....вот и мой спаситель. 

Угнездившись на заднем сиденье, я вывалила рядом с собой весь арсенал косметички. О, господи, и так настроение на нуле, ещё и водитель, с интересом поглядывая на мои манипуляции в зеркало заднего вида, резко затормозил на светофоре. Подводка для глаз, прочертив замысловатую дугу по щеке, упала прямо на тщательно оберегаемый мною светлый кашемир пальто. Всё! Это была последняя капля! Я с ненавистью захлопнула пудреницу, и закусила губу, чтобы банально не разреветься. 

- Красоту ничем не испортишь - ехидно изрёк водитель, резко сорвавшись на "зелёный". - А мне, вот, нравятся не накрашенные, такие мордочки свеженькие. Ну, я понимаю, возраст требует и всё такое, ну если тебе уже под 40, что ж ты себе 18 лет пытаешься на лице нарисовать, прямо совсем нас, мужиков, за дураков держите. Идёт такая, как-бы нимфетка, приглядишься....а ей-то, 40 с хвостиком. А если ещё и умоется - ну чистая мымра! Ой, да я не именно Вас имею в виду - сконфузился он, поймав мой обалдевший взгляд в зеркале, - это я так, размышляю вслух, люблю пофилософствовать.

- Вы улетаете или как? - снова попытался он наладить контакт, ловко маневрируя между машинами.

- Или как, - раздражённо буркнула я, демонстративно глядя в окно.

- Ага, значит, встречаете, - проявил он чудеса "сообразительности", - А я вот груз еду получать. Третий день не могу пробиться в таможню - очереди. А ещё эти, ну которые документы на груз печатают, как их,... ну все стервы, как на подбор, то этих документов у меня не хватает, то тех, так и мотаюсь как... 

- Я уже и конфеты давал, и деньги предлагал....а они ни в какую, говорят, идите к начальнице, если она разрешит без этих документов, мы подготовим Вам декларацию, - не взирая на моё демонстративное молчание, вещал водитель. 

Поднявшись в свой отдел, "выстроив" подчинённых, отменив традиционное утреннее кофепитие, наорав на уборщицу, неосторожно задевшую меня пылесосом, я заперлась в своём кабинете, тупо уставившись в зеркало. 

- Получила?! - спросила я своё отражение.

- Оль, 9 часов, там тебя уже хотят назойливые миряне, - заглянула ко мне в кабинет подружка. 

Раздвинув жалюзи, я выглянула в зал. Нет, всё - таки сегодня мой день! На пороге топтался с кипой бумаг утренний водитель, любитель философии. 

- Запускай! - скомандовала я, усаживаясь за стол. 

- Здрасте,...понимаете, у нас срочный груз, а мы его...ой....здрасте,... ещё раз, - ошалело пролепетал он, - а мы...его... 

- Угу, уже третий день не можете получить....- металлическим голосом закончила я за него...., - Давайте сюда свои бумажки....Так, ...угу...угу.. хорошо... к сожалению, ничем Вам помочь не могу, - не скрывая радости, резюмировала я. - У Вас не полный пакет документов. Вот подготовите, и приезжайте, получайте свой срочный груз. 

- Девушка, ну послушайте, ну сегодня после обеда подвезут эти чёртовы документы, - заныл он, - ну дайте разрешение, пока груз расторможат, уже и документы будут, ну ведь можно задним числом провести....

- Можно, ...но не сегодня, и не для Вас! - мило улыбнулась я, возвращая ему документы и давая понять, что разговор окончен.

- Ну, Вы, Вы… Да Вы просто...., просто... пользуетесь своим служебным положением....да я вообще больше с Вами разговаривать не буду... 

- Сделайте милость!

- Да Вы настоящая бюрократка! - не сдерживаясь, заорал он.

Любитель свежих мордашек, выскочил из кабинета, выместив всю свою ярость на двери.

- Привет! - впорхнула в кабинет наша местная топ-модель, - Классно выглядишь, ...я кое-что тебе принесла. Посмотри!

Она достала из пакета "нечто", вызывающе рыжего цвета. Развернула, встряхнула....мать ты моя!! Великолепный парик с вьющимися рыжими кудрями заструился у неё в руках. Я, всю свою жизнь, носившая короткие стрижки, как и всякий кастрат, страстно мечтала о буйной, небрежно вьющейся шевелюре. А тут, бог мой, готовое решение, да ещё и в таком великолепном исполнении. 

Я водрузила ЭТО на голову. 

Разглядывая себя в зеркале, я внимательно прислушивалась к внутренним баталиям. "Возьми! - верещала проснувшаяся глянцевая дива. - Это шанс, сделай "новое лицо"! "Это глупо, - пытался протестовать разум, - это не ты! "А-а-а! Хочу! - рыдало женское естество, - хочу штабеля у ног и восторг за спиной!" "Да, тебе идёт...цвет - соглашался разум, - но всё остальное! Ты похожа на порочную суку!.. Берём?" 

- Берём, - решительно согласилась я вслух. 

-Линзы! - вдруг всплеснула руками крутившаяся вокруг меня бывшая хозяйка парика, - надо срочно ярко-зелёные линзы. Пошли вниз, в зону "вылета", там в оптике есть.

Действительно, для полноты нового образа мне явно не хватало этой зелёной изюминки. С трудом дождавшись перерыва на обед, и проведя целый час в оптике, мы, наконец, добились желаемого результата. Из зеркала на меня смотрела вызывающе рыжая бестия, с нахально прищуренными ярко-изумрудными глазами. 

Довольная произведённым эффектом, появившись у себя в отделе, выслушав кучу комплиментов, я гордо продефилировала в свой кабинет. Опустив жалюзи, я бы долго еще кокетничала перед зеркалом, примеривая разные выражения лица, если бы не настойчивый стук в дверь.

- Да, да, одну минутку, - я широко распахнула дверь. 

Ба-а! Утренний водитель! 

- Проходите, пожалуйста, - томно промурлыкала я.

Он вошёл, тихий и благостный, с букетом таких же благостных гвоздик.

- Присаживайтесь, - ласково продолжала я мурлыкать.

- Да я, собственно, не к Вам, ...хотя очень жаль, что не к Вам, - в тон мне заворковал посетитель, осторожно присаживаясь на краешек стула. 

- А может я всё-таки смогу Вам помочь? - откровенно кокетничая, я накручивала локон на палец. 

- М-м-м-...понимаете. ...я был здесь с утра..., у меня груз.....мне очень неудобно за утренний инцидент с Вашей начальницей...Сейчас мне подвезли документы...

- Давайте Ваши бумаги... Ну что же, отлично!... У меня нет никаких вопросов, делайте декларацию...и флаг Вам в руки. Вы, действительно, настойчивый парень... 

Ах, какую стойку он сделал на этих словах! Как напрягся и впился в меня взглядом. 

- Ну вот, первый попался! - взвизгнула внутри глянцевая дива, - стили соломку, щаззз упадёт к твоим ногам!

- Вы?!....Простите, ...я не узнал, ....Вы, как-то поменялись, ...в Вас что-то... изменилось... - вконец запутался бедолага в словах. 

- Ну что Вы, ...ничего кардинального...так, смена настроения, знаете ли, - откровенно наслаждалась я ситуацией.

- А-а-а, понял...простите...спасибо. Я пошёл....

- Угу....идите, голубчик, идите, - благосклонно промурлыкала я. 

- А! Забыл, это Вам!, - протянул он мне букет гвоздик. 

- Ты в отставке! - уведомила я глянцевую диву, стягивая парик и вынимая линзы.

- Хм, хороша, чертовка! И с чего это я решила, что мне может идти рыжий цвет?! - подмигнула я знакомому отражению в зеркале....

(c) Использован текст с сайта Женский журнал Клео